火爆朋友圈的搞笑说说

火爆朋友圈的搞笑说说8篇(幽默爆笑朋友圈的说说)

　　下面是范文网小编分享的火爆朋友圈的搞笑说说8篇(幽默爆笑朋友圈的说说)，供大家品鉴。

火爆朋友圈的搞笑说说1

　　1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!

　　2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

　　3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——

　　4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

　　5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

　　6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。

　　7. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

　　8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

　　9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

　　11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

　　12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

　　15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

　　16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

　　17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。

　　19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

　　21. 不要和我比懒，我懒的和你比。

　　22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

　　23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

　　24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

　　25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

　　26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

　　28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

　　30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

火爆朋友圈的搞笑说说2

　　1. 建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了

　　2. 惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。

　　3. 你哭过 但眼影闪的更艳美

　　4. 有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

　　5. 划船不靠浆，全凭一个浪!

　　6. 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

　　7. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显

　　8. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

　　9. 上课写权志龙我爱你被老师抓到 “权志龙是誰”“放学让权志龙过来一趟”“老师我请不过来”“我帮你请”

　　10. 远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑

　　11. 地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的!

　　12. 姐属于国有财产，绝不贱卖。

　　13. 脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

　　14. 怎么哭了呢大概是水喝多了吧

　　15. 做一个对社会有副作用的人

　　16. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　17. “你对一个人最高级别的信任是什么? ” “跟他出门不带一分钱”

　　18. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

　　19. 上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

　　20. 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

　　21. “今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

　　22. 你做什么都不适合、只适合做我老婆

　　23. 曾经的我看不起分 现在想想 只是当初太年轻。

　　24. 我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。

　　25. 冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱

火爆朋友圈的搞笑说说3

　　1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

　　2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

　　4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

　　6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

　　7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。

　　9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

　　10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

　　11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

　　12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

　　13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

　　14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

　　15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

　　16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

　　17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

　　18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　　19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

　　20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

火爆朋友圈的搞笑说说4

　　1.一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

　　2.一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上

　　3.一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒

　　4.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

　　5.一支梨花压海棠o(∩_∩)o 我在找海棠··

　　6.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　7.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

　　8.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

　　9.以后我有个儿子,我要指着沙漠1-TD的中庭,我要告诉我儿子,以前老妈我就是管这一块的

　　10.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　　11.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

　　12.以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。

　　13.因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

　　14.永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

　　15.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

　　16.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、

　　17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　18.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　19.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

　　20.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

火爆朋友圈的搞笑说说5

　　1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。

　　2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”

　　3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

　　4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

　　5. 我会爱你一生一世，但是明天是考试。

　　6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

　　8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

　　9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

　　10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

　　12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

　　13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

　　14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。

　　15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

火爆朋友圈的搞笑说说6

　　1.也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

　　2.一 一+ 廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店、

　　3.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心

　　4.一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

　　5.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

　　6.一床不能容两男，除非一男和一女。

　　7.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

　　8.一个成功的男人就是领着别人的老婆旅游

　　9.一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。

　　10.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血

　　11.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

　　12.一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去

　　13.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

　　14.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

　　15.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　16.一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧!”。

　　17.一年之季在于春，美女之貌在于妆

　　18.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　19.一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实!翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽!!!

　　20.一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

火爆朋友圈的搞笑说说7

　　1.阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去

　　2.眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠

　　3.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′

　　4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

　　5.要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢!

　　6.要换笔记本了--以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟!!!

　　7.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

　　8.要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面

　　9.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。

　　10.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

火爆朋友圈的搞笑说说8

　　1. “跳楼文艺点，怎么说”“肉体 坠落。灵魂 升空”。

　　2. “今后的路我希望你一个人好好的走下去” “那你呢” “坐车”。

　　3. 为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。

　　4. 泼出去的水，我连盆都不要。

　　5. “童话故事里哪位女主人公没胸”“谁啊”“小红帽”“为什么”“小红帽的奶奶被大灰狼吃了”。

　　6. 我人生最大窘境 就是即使伤心也不会降低食欲。

　　7. 我再重申一遍 说我帅可以 说我朋友不行。

　　8. 找他借钱不还吧 那样他永远都忘不了你。

　　9. ”蠢死了!“”蠢是谁?“

　　10. “以北京为起点的的铁路干线有几条?”“五条。”“六条。”“白板。“”和了!“

　　11. “给你看张亮瞎了的照片” “什么?张亮瞎了?”

　　12. 个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

　　13. “你喜欢什么样的男生?” “我喜欢笑起来会发光的男生!” “那你喜欢如来吗?”

　　14. 脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了

　　15. “ 做过最昧良心的事是什么?” “ 帮学校骗教育局。”

　　16. 请你卷成一团，圆润的离开。

　　17. 我再次重复，打我同桌可以，打我不行。

　　18. 原谅我一生腿短追不到你。

　　19. 你是沦为单身狗 我是贵为单身狗 别我们我们的 狗也有品种的。

　　20. 女汉子最大的苦恼就是自己的芳名被别人说成了威名。

　　21. 突然觉得拉屎是这个世界上最幸福的事。

　　22. 年龄从来不是爱的阻碍 脸才是!

　　23. “老师，我想上厕所”“那你想吧。”

　　24. 有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　25. 每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去!

　　26. 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!

　　27. “大街上人来人往，却都只是擦肩而过” “咋了，你还要迎面撞一下?”

　　28. “怎么检测你男朋友对你真心?”“扭他舔他泡他咬他”。

　　29. 我坚信如果不是因为书包 我肯定还会高CM。

　　30. 不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。