幽默故事

幽默故事3篇 三个幽默故事

　　下面是范文网小编分享的幽默故事3篇 三个幽默故事，供大家品鉴。

幽默故事1

　　阿凡提向一位巴依借了一百枚金币。他请来几位朋友与家人一起辛辛苦苦地盖了一座两层楼房。

　　阿凡提还没搬进新楼房，巴依就企图把楼上那一层弄过来自己住，算是阿凡提拿房子抵债，他对阿凡提说：“阿凡提，请把二层让给我住，我借给你的那一百枚金币就算是抵消了。不然，请你马上还我钱。”

　　阿凡提听了巴依的话，显出很不情愿的样子，说道：“巴依老爷，我一时半会儿还不了您的钱，就照您的意思办吧！”

　　第二天，巴依全家喜气洋洋地搬进了新房子的二楼，过了数日，阿凡提请来几位朋友和邻居，大家一齐动手拆起一层的墙来。巴依听见楼下有声音，跑下来一看，吃惊地叫道：“阿凡提，你疯了吗，为什么要拆新盖的房子？”

“这不关你的事，你在家里睡你的觉吧！”阿凡提一边拆墙一边若无其事地说。

“怎么不关我的事呢？我住在二楼，你拆了一楼，二楼不就塌下来了吗？”巴依急得直跺脚。

“我拆的是我住的那一层，又没拆你住的那一层，这与你没什么关系，请你好好看住你那一层，可别让它塌下来压伤了我和我的朋友。”阿凡提说完，又高高地抡起了坎土曼（维吾尔族人民使用很广的一种铁制农具）。

“阿凡提，阿凡提，看在我们多年交情的份上，我们可以好好商量商量，请把你的那一层也卖给我好吗？”巴依无耐，只好放软口气。

“如果你真心实意地想买，就请你给我二百枚金币。”阿凡提说道。

“你……你……”巴依气得说不出话来。

“巴依老爷，你不要吞吞吐吐，二百枚金币少一个子儿我也不卖，我是拆定了。”说着，阿凡提又高高举起了坎土曼。

“阿凡提，阿凡提，别拆，别拆！我买，我买！”巴依只好掏出二百枚金币买下了这所房子。

幽默故事2

　　幽默故事集锦

　　1、史记·80后通史

　　初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

　　2、远看苏州像天堂，近看苏州像银行；到了苏州像牢房，不如回家放牛羊。个个都说苏州好，个个都往苏州跑；苏州挣钱苏州花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草。都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低著头，发了工资摇摇头；

　　到了月尾就发愁，不知何年才出头。观前的美女，木渎的汉，吴中商城的痞子满街串。虎丘的花，园区的草，人民路的和尚满街跑。金阊的病人，灵岩山的狼，苏州到处是流氓。

　　3、伊利、蒙牛最想对三鹿说什么 伊利：你他妈加就加了，不能少加点？

　　蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？ 三鹿（委 屈的说）：那天漏斗坏了，没控制住

　　铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　1.为什么大三的女生都很富有啊?

　　2.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉!问，何故?

　　3.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么?

　　4.火星人来到地球后最喜欢吃什么?还提示答案是三个字的。

　　5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

　　6.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?

　　7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

　　8.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远?(假设：地球半径6000公里)

　　9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。

　　10.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说?

　　11.(上边没猜对的送你们字谜！!)

　　水边役人双双走，人带宝冠需砍头，三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，看遍终究文胜扁，见公方知右手残，一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。

　　12.唐朝最便宜的**是谁?

　　13.饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚?

　　14.同学问：什么办法能使钱生钱?

　　15.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

　　16.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。“放了她”“你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！!”小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上??——打一种矿泉水...17.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是

　　白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是??”

　　18.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了??一年后，两人在QQ上相遇。

　　男：最近好吗?

　　女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。

　　男：什么坏消息?

　　女：前几天我做了输卵管手术。

　　男：真的啊?那现在还好吧?

　　女：嗯。

　　男：你说还有个好消息?

　　请问：什么好消息?

　　19.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！!”

　　为什么下课后她被大家一顿爆揍?

　　20.都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢?

　　21.为什么说网络上的女性居多?

　　22.不破时犯愁，破了才高兴，这是什么?

　　23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么?

　　24.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。

　　25.男人内裤——打一三国人名.26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。

　　27.美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE?”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK?”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床!”男生笑曰：“Cool baby, soon you will see ??”女孩释然，然后两人愉快的做起来。

　　请问省略的单词是什么?

　　28.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就??请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

　　29.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。

　　女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗?”

　　领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：??

　　领导顿时后悔万分，请问写的是什么?

　　30.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗?”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀?”

　　1、答：女大三抱金砖

　　2、答：耶稣腾出一只手来捂鼻子

　　3、答：穿裤衩的青蛙是搓澡的4、答：?

　　5、答：绝代佳人

　　6、答：老母猪还纳闷呢

　　7、答：嗨(high)死的8、答：2**=米

　　9、答：侯赛因(猴赛音)

　　10、白天SUNNY 晚上MOONNY11、答：没见过你这么笨的12、答：白日“依山尽”

　　13、答：戴戒指的那个

　　14、我答：?找个姓钱的结婚

　　15、答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃，(?????)。请对括号里的下联。

　　或是答：美人上马马不“支”

　　16、答：农夫山泉

　　17、答：一块猪排

　　18、答：你的戒指找到了

　　19、答：她就叫“魏碧卉”

　　20、答：南大自古无美女，就象沙漠不下雨。突然一年下暴雨，雨点全部学外语。

　　21、答：?

　　22、答：破案/纪录

　　23、答：分娩时被蚊子咬

　　24、答：其实你不懂我的心

　　25、答：关羽-关二哥

　　26、答：宫颈(公谨)糜烂

　　27、答：Adidas，只有BoQi后才能看全~

　　28、答：那人对着狼唱“happy birthday TO YOU??”

　　29、答：领导干部嘛，胆子要大一些!

　　30、答：他悄声告诉我刘备刘皇叔(黄书)

　　2.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆

　　变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　3.房产商广告：

　　4.偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生

　　5.郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光

　　6.紧邻闹市---------坐拥城市繁华

　　7.挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水

　　8.挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情

　　9.地势高-----------视野开阔，俯瞰全城

　　10.地势低洼---------私属领地，冬暖夏凉

　　11.楼顶是圆的-------巴洛克风格

　　12.楼顶是尖的--------哥特式风格

　　13.户型很烂----------个性化户型设计，紧跟时尚潮流

　　14.楼间距小----------邻里亲近，和谐温馨

　　15.边上是荒草地------超大绿化，满眼绿意

　　16.边上有家银行------紧邻中央商务区

　　17.边上有个居委会----中心政务区核心地标

　　18.边上有家学校------浓厚人文学术氛围

　　19.边上有家诊所------拥抱健康，安享惬意

　　20.边上有家小卖店-----便利生活触手可及

　　21.边上有个垃圾站-----人性化环境管理

　　22.边上有火车道-------交通便利，四通八达

　　23.边上什么也没有-----简约生活，闲适安逸 24.

幽默故事3

　　鸡的悲哀

　　一户人家养了四只鸡，三公一母。一天，家里来客人，主人决定杀一只鸡来招待。主人带客人来到养鸡的院子，问客人想吃哪只。客人想了想说：“吃公鸡，母鸡留着下蛋。”主人有让客人从三只公鸡中选一只。客人说：“选不爱打鸣的，爱打鸣的留着报晓。”

　　于是，主人便选了一只拙嘴笨腮的公鸡杀了。剩下的三只鸡虚惊一场，不由得暗自庆幸。

　　又一天，这家人宴请邻居。主人问邻居吃哪只。没想到，不等邻居回答，两只公鸡便像比赛一样，使劲打鸣，啼叫起来。这时，邻居皱着眉头说：“就吃叫得最凶的那只。每天天不亮，它就扯着嗓子乱叫，吵得人睡不好。”邻居的一句话便断送了那个杰出的“男高音歌唱家”的命。

　　剩下的那只公鸡虽然逃过一劫，却忧心忡忡，感到无所适从，怎么办？不打鸣挨杀，打鸣也挨杀，到底该咋样才能保住性命呢？不想母鸡却幸灾乐祸，在一旁说起了风凉话：“有本事你也下蛋呀！”对呀！下蛋就可以保住性命，可是哪只公鸡能下蛋呀！

　　这一天，这家的女主人生了个小孩，要杀只鸡喝鸡汤。一会儿，男主人来到鸡圈，哪只公鸡知道在劫难逃，不由发出一阵哀鸣，那只母鸡却在悠闲自得的觅食，还不时地唱起了小调：“咕咕咕”

　　这时，女主人的母亲从屋里走出来，喊道：“杀那只母鸡，坐月子吃母鸡有营养，奶水足”

　　家 超级冷笑

　　电举办讲笑话大赛，规定谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。

　　电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听见电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。电脑每时每刻都在刷新微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

　　不准和他玩

　　孙

　　这么复杂。” 子正在声情并茂的朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就

　　孙子说：“这是苏东坡的词。”

　　奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他!”孙子哭笑不得：“奶奶，你??”

　　奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”

　　打赌

　　这

　　一天，亲，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办？”千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”

　　辞职报告别乱写

　　青 年汪进军从河南来沪打工，经老乡介绍到一家犬业公司做保

　　安。还没上班，这家狗公司老板就提出要他缴3000元押金，说如果有正当理由不干了，这笔押金就会还给他。还有600元培训费，就不退了。汪进军咬牙答应了。

　　可这几年公司运营不济，老板一直拖欠工资，汪进军实在熬不住了，就想辞职。

　　汪进军不傻，知道有些事要走法律程序。他知道同乡小万自学考了律师资格证书，于是向小万咨询情况。

　　小万说：“最好让老板炒你鱿鱼，这样你可以得到公司相应的补偿金。”

　　汪进军已经铁了心要走，说：“我也不想要补偿了，只要老板退还我3000元押金，支付拖欠的工资就好了。”

　　小万眼睛一亮，说：“如果老板欠着工资，你可以主动辞职，而且可以随时辞职，今晚就不用去上夜班了，连提前一个月的招呼都不用打。”

　　汪进军是个老实人，总想着“和平解决”问题。于是他按小万的指点，写了简单的辞职报告，大意是：我在某月某日辞职，恳请批准。老板很快批准了汪进军的辞职申请。汪进军去财务结账，公司七扣八扣，原本被拖欠的工资共计8000多元，只剩6000元了。汪进军心里恨，但还是妥协了。没想到公司以资金困难为名，要给他打白条。汪进军想起小万说过，千万别让公司打白条，因为欠条一打性质就变了。汪进军弄不懂咋就变了性质，但他相信小万，坚持你不给我现金，我就不签字。

　　公司这一拖就没了时间，小万决定免费为王进军打官司。

　　这桩劳务官司并不复杂，老板欠的押金，汪进军有原证据在手，公司也同意还；工资表上汪进军没签字，说明他没领钱。所以小万提出，公司不但要支付拖欠款，而且还得支付25%赔偿金。

　　更让人想不到的是：小万又提出公司要支付汪进军6个月工资的补偿金。汪进军不解，问：“老板补我拖欠工资的25%，我觉得合理，就算是利息吧，但是他怎么会补我半年工资呢？”

　　小万解释说：“《劳动法》明文规定：因用人单位的原因，而造成员工辞职的要给补偿金，每满半年以上就必须补一个月工资，你在公司做了近七年，补偿6个月的工资，已经是少算了。”

　　公司也早有准备，在法庭上，公司拒付半年工资的补偿金，理由是汪进军是打了辞职报告主动辞职的，依照有关条例，公司无需支付补偿金。

　　在实践中，小万已经见过了多起农民工败诉的案例，因此他也有

　　了防范，汪进军的辞职报告，并未写明辞职理由。于是公司无故拖欠工资违约在先，依法汪进军可以随时辞职，用人单位就得支付补偿金。双方为此在法庭上唇枪舌剑，最终法官支持汪进军要求得到半年补偿金的诉求。公司不服，上诉到中级法院，中级法院维持原判。小万之所以能为汪进军赢来补偿金，除了公司违约在先，关键还有那封高明的辞职报告。辞职报告上如果写明是员工自己的原因，那就是主动辞职，那么相关的补偿金依法也就很难要到。

　　所以，如何写好看似简单的辞职报告也是大有讲究的。