正面管教

正面管教3篇 对正面管教的理解

　　下面是范文网小编收集的正面管教3篇 对正面管教的理解，以供借鉴。

正面管教1

　　正面管教

　　平和而坚定的态度。

　　不试图控制孩子，平等、尊重的对待孩子。

　　要用正面的方式，告诉她该做什么，而不是不能做什么，更多的让她自由安排或是选择。

　　放弃短效的手段，采用长效，对她有益的沟通、解决问题的方式。

　　正面管教的工具（所有工具仅在你对孩子没有任何附加期许（条件），不去试图控制的条件下才有意义）

　　1拥抱。不仅是在她做对了什么事情时拥抱，更要在她做错事情的时候拥抱。“能给妈妈一个拥抱吗？”

　　2共情（同感）。问她的负面情绪的来源，识别情绪是什么，猜出她的愿望。孩子情绪往往很诚实，所以要保护孩子的情绪安全，但情绪没有对错，行为却有对错。

　　3积极暂停。帮助孩子建立自己的暂停角，当出现负面情绪的时候，她可以自己主动或是你建议她一个人或是陪伴下去暂停角冷静反思下。

　　4启发式提问。发生预期外的事情时不要责备，也不要问“为什么”，而是问具体的“事实”，允许她说“不知道”，给她足够的空间和时间，完全的放权，不要期待某种答案。

　　5行动比语言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要说要求孩子。

　　6不要贴标签。不要用标签式的语言定义孩子，即使是所谓的好的词汇。比如聪明、好动、懂事、乖、不爱吃饭、爱吃甜食等等。标签式的重复会使孩子走向为附和他人的意见而改变自己行为的路子。

　　7鼓励和赞扬。鼓励像是主食，赞扬像是糖果。糖果偶尔吃，主食必须经常吃。鼓励无时不刻，及时她做的不够好。不贴标签，不做比较，对孩子行为的结果仅做描述，关注孩子的感觉，而不是自己的感觉，发现孩子细小的进步。

　　8日常惯例表。给她掌握自己生活的权利，由孩子自己设计制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

正面管教2

　　大家好，我是一名老师，同时也是一个妈妈。作为妈妈，我希望陪伴在孩子成长的道路上，对她有所帮助，使她成为更好的自己；作为老师，我希望我的学生们能从我这里有所收获，不负“老师”二字。

　　不断地读书，不断地充实自己，和家人度过快乐幸福每一天，是我目前最大的追求和乐趣。最近所读的《正面管教》这本书给了我特别多的感受！抛开教师这个职业，从妈妈这个角色来说，我想跟大家交流一下心得体会：

　　边读《正面管教》，边回想自己和孩子这几年来的相处时光。点点滴滴的记忆中，有的充满温馨，有的让自己后悔不已。充满温馨的片段，自己庆幸还好那么做了。后悔不已的片段，现在在脑海中闪过，依然内疚。还好我现在读书学习，能够知其所以然，从错误中学习，避免今后犯同样的错误。《正面管教》给我打开了另一扇窗户，使我脑中的知识不断系统起来，现在我想用正面管教的理念分享几个孩子在成长中的例子，希望从中学到更多的东西。

“赢得”和“赢了”

　　孩子上一年级的时候，做家庭作业有时会遇到不会写的字或数学题，就问妈妈。作为一个成人来说，感觉这些问题都挺简单的，就自信满满的给孩子讲解。有时候可能孩子的思维还没有转换过来，讲了几遍也听不懂。于是我就着急了，嘴也不受控制了，要么再次讲解的时候语调不自然地拔高，要么说出“你怎么这么笨呢”这种伤人的话。孩子会瞪着茫然的大眼睛看着你，或者又把题做错，一遍又一遍地擦。她当时虽然没有口头或行为上的反抗，但是可以看出她情绪的低落。

　　再过一阶段之后，我发现孩子不问问题了，即使不会也不问了。这时我突然发现是不是我出了问题。我一直相信，孩子有问题的话要先从我自身找原因，我很庆幸我能一直坚持这个理念，这使我没有和孩子相背离。我思考了我的行为和后果，当时我虽然不知道“赢了”和“赢得”这两个概念，但是我站在孩子的角度上，假想如果旁边有一个大人，他一直很优秀，他什么都会，而我不会，那我还敢不停的问吗？我是不是会受到打击？我觉得我很笨，我怎么能做到那件事呢？

　　想到这里，我是多么后悔我的做法。我想我应该改变我的方法了。于是我改变了我的态度，我和她谈心，给她道歉，并告诉她，我这么大的时候，也有这样的题目不会做，我也寻求大人或老师的帮助了。这样孩子慢慢打开了心扉，又重新建立了自信，我有时候会示弱，假装我也不会做，引导着孩子慢慢自己动脑分析问题，直到找出答案。现在想来我当时的行为多可怕，我差点毁了我的孩子！我用很短的时间打击了她的信心，但我必须用好几倍的时间来重建她的自信。大人一直在赢了孩子，以为自己知道的比孩子多的多，却殊不知最后输的却是大人。我们应该教给孩子们正确的方法，帮孩子用适合自己的方式去体验学习的过程，感受着他们的感受，才能走到他们的内心，孩子才会和我们无话不谈，这才叫赢得孩子，而不是赢了孩子。

　　犯错误是学习的好时机

　　我是从一个故事里知道这个理论的。那时候我还没有读这本书。故事里是一个把妈妈的玫瑰花都剪断了的孩子，给我启发的话是妈妈对爸爸说“我们是养育孩子重要，还是花重要呢？”估计很少有人都会选择玫瑰花。如果大人们都能在孩子们犯错的时候“暂停”一下，思考一会儿，就不会那么容易地批评孩子了。

　　我很庆幸，在我的孩子犯错的时候，我大部分时间都没有责备她，而是和她商量怎样避免下次犯同样的错误。偶尔有时候我在我情绪不好的时候责备了她，但是我事后给孩子道歉，让她知道，不是她的错，是因为我的情绪问题，让她受到责备。现在我知道这句话能更好的概括这个理论，“犯错误是学习的好时机”。而且，我也知道要接纳不完美的自己，没有人是完美的，但是我们一定要知道犯错的时候该怎么做。到现在为止，我的孩子犯了错误都会和我交流，我很开心她没有把事情藏起来放在心里，我希望孩子们能和家长交流任何事情。

　　读了《正面管教》后，我感觉几乎所有的成长问题都可以从书中找到事件的影子和好的解决办法，包括的孩子的归属感和价值感，怎样正面的鼓励孩子，怎样让她感觉到爱，怎样进行积极的暂停，怎样进行大人和孩子的情绪管理，总是，受益良多。所以，我决定在正面管教这条路上继续走下去，提高自己，尽可能帮助更多的孩子，希望他们都能成为更好的自己。

正面管教3

　　大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

　　自我介绍下：

　　顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者！

　　关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节是PHP，也就是家长帮助家长的环节！

　　请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也就是说你觉得管教应该是什么样的？

　　管教=惩罚？？？

　　等一等

　　Positive：adj.积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline： 训练，训导；惩戒

　　Positive discipline更倾向于正面引导、训导

　　正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

　　4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

　　详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

　　说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家” 当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了！”

　　所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

　　我们先来看一张图片：区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

　　弗洛伊德认为：小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

　　阿德勒：小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。解决方法就是排除障碍，搬石头。

　　在正面管教的理论里，不管孩子 出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。如三字经立的“人之初、性本善”。我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

　　说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我！”如果您是这位病人，你会怎么做？会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗？

　　所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、卡尔维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：更高品质、更舒适！就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。我们一起努力。

　　顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。顺妈育儿育己有：正面管教父母课堂、读书会。

　　正面管教的核心理念：

　　1行为的目的——归属感和价值感 归属感——联结

　　价值感——贡献、重要

　　2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

　　德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

　　当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。）

　　3行为背后的信念

　　4社会兴趣、社会共同体的感觉

　　它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”

　　她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”

　　阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。” 她反对道：“凭什么我要替别人做事？从没有人替我做任何事。”

　　阿德勒打趣道：“哎哟，那你可能需要21天了。”他接着补充说：“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

　　培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

　　培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

　　在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

　　正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ 5和善而坚定并行

　　严厉型：“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

　　娇纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

　　正面管教型：我们一起来制定对双方都有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。现在就拿吃饭这件事来举例：一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

　　6教导的长期效果 7鼓励

　　8不完美的勇气 9感觉好才能做得好

　　在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

　　正面管教：和善而坚定 情绪觉察：育儿先育己 换位思考：感觉好才能做得好 亲子关系：纠正前先链接 育儿思维：关注与解决问题 全家动员：归属感与价值感 － 体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－ 在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－ 与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

　　Php: 由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

　　1．对个人能力的感知力——“我能行。”

　　2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

　　3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

　　4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

　　5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

　　6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

　　7．7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。